一、摆摊一个月，刚开始生意还行，为何突然没生意了？
摆摊一个月一开始生意还行，然后生意就没了，这种事情很多见。
我们家楼底下有一个馒头店，刚开始半年左右非常红火，人们都上他家去买馒头。那是二合面的馒头，后来它的馒头就卖不出去了，越来越越冷清，最后已经是关门大吉了，这是为什么呢？就是因为一开始时人们感觉他的馒头很新奇，为了尝尝新品馒头，所以买的人比较多。等后期人们发现这个2和面馒头，不过如此啊。和普通的馒头也没有啥区别，并且比普通馒头要贵，而且还小。人们去他家买馒头，就越来越少了。
所以发现分析这件事的原因就会发现——关键在于这种盈利模式到底能不能够持续，能不能够维持长期的盈利。
做生意就要从自身找原因，要考虑自己的产品同行的区别有多大，自己的经销方式有没有自己的优势，自己的产品弱点在哪里等等，这些都需要深入的思考。还有做生意特别是摆摊这种方式需要考虑位置，如果你的摆摊位置不好，也很难长期有稳定的客源，除非你真的有独家不可替代的产品。
像你这种情况不是个别现象。对于摆摊而言是普遍现象。不知道你摆摊是卖什么的，我就说一下我在夜市看到的一些现象。在夜市来了一家台湾豆腐蛋糕，十元一份，对于很多人来说，豆腐蛋糕可能是第一次吃，很多人都去排队买一份尝一尝。买来以后发现并不是很好吃，再说蛋糕大家也不可能天天吃。一开始大家都是排队。一个星期以后就没有什么生意了，这种都是属于流动性的。还有一家是卖秘制烤猪蹄，一个猪蹄20块钱，这个猪蹄谁能天天吃，夜市就这么大周围居民就这么多，所以很多都是买一个回家尝一尝。一开始生意也是很好，一个月以后也就不行了。所以也给想创业的提个醒，如果你卖吃的，一定要看看你这个吃的是不是符合大众口味，不要卖那种冷门的小吃。
摆摊做生意，一个月生意好不是好。如果你在一个地方能够坚持一年，两年。甚至五年以上，生意能够一直很稳定的保持下去，这样的生意才是好的。
二、有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种？
1、有事打钱，无事留言。
2、天啊，我的衣服又瘦了。
3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4、别紧张,我又不是什么好人……
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、闭上眼睛，我看到了我的前途......
9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
1、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
2、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。
3、可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
5、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
6、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛，还带什么作业，太客气了。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说要热死我。
9、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。果然命运掌握在自己手里。
10、历史老师：你为什么交白卷？我怕会篡改历史。
三、在男女关系上你最难忘的一件事是什么？
嗨，大家好，我是废柴小鱼。
在男女关系上你最难忘的一件事是什么？
我最难忘的一件事，是有一次我们因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架。从刚开始你一句我一句 的温柔细语，到最后面红耳赤大声争吵。
免不了又翻出一些陈芝麻烂皮的事。比如，一次下班途中，恰巧遇见一位女同事，刚好又跟她顺路。平时工作合作的都还挺不错的，于是我们边聊边走，远远看去就像一对情人。
然后凑巧被女朋友看见了，她当场都甩袖子走人。我跑上去又拉又扯，又是发都毒誓的。总算把她哄回家了，没想到她对这件事一直揪着不放耿耿于怀。
回到原点，那次吵架我真的气糊涂了，冲动之下说出分手。她可能也被气坏了，赌气回答说分手就分手。
明明我说的是气话，当我听到她真的亲口说分手，当时就很来气。虽然我心里明白，她可能也是一时说的气话。那时候的我毕竟还太年轻，也不知道怎么收拾接下来的残局，于是摔门而去。
我在公园游荡了几个小时，气消的差不多了，觉得自己真的做的不对。一个大老爷们，怎么也跟一个小女人似的斤斤计较，可又不好意思回家道歉。于是，我决定去网吧通宵，明天回。
第二天早上，我刚到小区门口，并看见她披散着头发急匆匆的跑出来。我以为她会跟我打招呼，谁知她从我身边一闪而过。我终于忍不住了，嘿，你要去哪里？
她抬头望向我，我惊讶地发现她双眼布满血丝。衣服也还穿着昨天那一身，她抬头向我瞧了瞧，突然猛的一下扑到我怀里，哇的一声哭出来，那时整颗心都软了，挺心痛她的。
后来，我才知道她找了我整整一晚上。
现在的我们有一个女儿，过的很幸福。当然，生活中还是免不了会拌嘴，会吵架。但我始终觉得她就是我的另一半，换了谁都不行。不管白头，还是来世，我都预定你，我的老婆。
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在一次的救援任务中由于冬天下着大雪，我们在草原上迷路了，草原上的所谓路只是马车走出的一条车道痕印，基本上就在草地上行驶。北大荒人烟少之又少几十公里无人家。晚上二十时出发完成任务后大约左夜晚十二左右，天无情的下着大雪红色的消防车