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摆摊一个月,刚开始生意还行,为何突然没生意了?

啤酒之家 2022-06-11 03:53 点击:93

一、摆摊一个月,刚开始生意还行,为何突然没生意了?

摆摊一个月一开始生意还行,然后生意就没了,这种事情很多见。

我们家楼底下有一个馒头店,刚开始半年左右非常红火,人们都上他家去买馒头。那是二合面的馒头,后来它的馒头就卖不出去了,越来越越冷清,最后已经是关门大吉了,这是为什么呢?就是因为一开始时人们感觉他的馒头很新奇,为了尝尝新品馒头,所以买的人比较多。等后期人们发现这个2和面馒头,不过如此啊。和普通的馒头也没有啥区别,并且比普通馒头要贵,而且还小。人们去他家买馒头,就越来越少了。

所以发现分析这件事的原因就会发现——关键在于这种盈利模式到底能不能够持续,能不能够维持长期的盈利。

做生意就要从自身找原因,要考虑自己的产品同行的区别有多大,自己的经销方式有没有自己的优势,自己的产品弱点在哪里等等,这些都需要深入的思考。还有做生意特别是摆摊这种方式需要考虑位置,如果你的摆摊位置不好,也很难长期有稳定的客源,除非你真的有独家不可替代的产品。

像你这种情况不是个别现象。对于摆摊而言是普遍现象。不知道你摆摊是卖什么的,我就说一下我在夜市看到的一些现象。在夜市来了一家台湾豆腐蛋糕,十元一份,对于很多人来说,豆腐蛋糕可能是第一次吃,很多人都去排队买一份尝一尝。买来以后发现并不是很好吃,再说蛋糕大家也不可能天天吃。一开始大家都是排队。一个星期以后就没有什么生意了,这种都是属于流动性的。还有一家是卖秘制烤猪蹄,一个猪蹄20块钱,这个猪蹄谁能天天吃,夜市就这么大周围居民就这么多,所以很多都是买一个回家尝一尝。一开始生意也是很好,一个月以后也就不行了。所以也给想创业的提个醒,如果你卖吃的,一定要看看你这个吃的是不是符合大众口味,不要卖那种冷门的小吃。

摆摊做生意,一个月生意好不是好。如果你在一个地方能够坚持一年,两年。甚至五年以上,生意能够一直很稳定的保持下去,这样的生意才是好的。

二、有没有最近超火的搞笑短句,能让人笑得合不拢嘴的那种?

1、有事打钱,无事留言。

2、天啊,我的衣服又瘦了。

3、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

4、别紧张,我又不是什么好人……

5、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

6、将薪比薪想一下,算了,不想活了。

7、人家有的是背景,而我有的是背影。

8、闭上眼睛,我看到了我的前途......

9、种草不让人去躺,还不如改种仙人掌。

10、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

11、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

12、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

13、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

14、即使最难过的时候,食欲也不肯放过我。

15、其实也很花心的,每天关心着那么多人。

16、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。

17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

18、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

19、长得帅的才叫撩妹,长得丑的只能叫耍流氓。

20、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

21、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。

22、如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。

23、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

25、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。

26、知道你和沙僧有什么区别吗,他叫沙僧,你叫沙雕。

27、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

28、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

29、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

30、后来,终于在眼泪中明白有些人,一旦胖了就瘦不回来。

31、竟然有人以为我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

32、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

33、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

34、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

35、每天晚上我都会对自己说:熬夜会死,事实证明我真的不怕死。

36、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

37、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

38、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。

39、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

40、希望我能成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也是可以的。

41、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

42、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

43、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

44、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

45、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。

46、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

47、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

48、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,真的很丢人!

49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

50、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

1、跟你聊天不如逛淘宝,淘宝推的都是我想要的,你说的没有一句是我爱听的。

2、世界这么大,你不出去看看,就不知道有多热。

3、可真是败家的孩子,上亿的家产,我一醒就没了。

4、心情不好去打了两把游戏,突然发现其实刚才心情挺好的。

5、我怕麻烦说没下拼多多,他们更兴奋了,说新用户砍得多。

6、多希望开学的时候,老师说一句,来就来嘛,还带什么作业,太客气了。

7、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

8、夏天的风我永远记得,清清楚楚地说要热死我。

9、去庙里求签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大吉。果然命运掌握在自己手里。

10、历史老师:你为什么交白卷?我怕会篡改历史。

三、在男女关系上你最难忘的一件事是什么?

嗨,大家好,我是废柴小鱼。

在男女关系上你最难忘的一件事是什么?

我最难忘的一件事,是有一次我们因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架。从刚开始你一句我一句 的温柔细语,到最后面红耳赤大声争吵。

免不了又翻出一些陈芝麻烂皮的事。比如,一次下班途中,恰巧遇见一位女同事,刚好又跟她顺路。平时工作合作的都还挺不错的,于是我们边聊边走,远远看去就像一对情人。

然后凑巧被女朋友看见了,她当场都甩袖子走人。我跑上去又拉又扯,又是发都毒誓的。总算把她哄回家了,没想到她对这件事一直揪着不放耿耿于怀。

回到原点,那次吵架我真的气糊涂了,冲动之下说出分手。她可能也被气坏了,赌气回答说分手就分手。

明明我说的是气话,当我听到她真的亲口说分手,当时就很来气。虽然我心里明白,她可能也是一时说的气话。那时候的我毕竟还太年轻,也不知道怎么收拾接下来的残局,于是摔门而去。

我在公园游荡了几个小时,气消的差不多了,觉得自己真的做的不对。一个大老爷们,怎么也跟一个小女人似的斤斤计较,可又不好意思回家道歉。于是,我决定去网吧通宵,明天回。

第二天早上,我刚到小区门口,并看见她披散着头发急匆匆的跑出来。我以为她会跟我打招呼,谁知她从我身边一闪而过。我终于忍不住了,嘿,你要去哪里?

她抬头望向我,我惊讶地发现她双眼布满血丝。衣服也还穿着昨天那一身,她抬头向我瞧了瞧,突然猛的一下扑到我怀里,哇的一声哭出来,那时整颗心都软了,挺心痛她的。

后来,我才知道她找了我整整一晚上。

现在的我们有一个女儿,过的很幸福。当然,生活中还是免不了会拌嘴,会吵架。但我始终觉得她就是我的另一半,换了谁都不行。不管白头,还是来世,我都预定你,我的老婆。

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在一次的救援任务中由于冬天下着大雪,我们在草原上迷路了,草原上的所谓路只是马车走出的一条车道痕印,基本上就在草地上行驶。北大荒人烟少之又少几十公里无人家。晚上二十时出发完成任务后大约左夜晚十二左右,天无情的下着大雪红色的消防车

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