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北京下雪了,雪后的环球影城,到底有多梦幻?

啤酒之家 2022-09-22 04:00 编辑:admin 225阅读

看起来非常梦幻,就像是一秒穿越到了魔法世界一样。

自从北京环球影城开业以来,游客一直很多。

很多人都在这里中实现了自己的梦想。在琳琅满目的建筑中,人们仿佛置身于神奇的魔法世界。北京初雪刚过,各种银装素裹的建筑在视觉上让人更有身临其境的感觉,仿佛置身于电影的魔幻世界。现场游客纷纷在雪景中拍照,留下了这难得一见的画面。尤其是看过《哈利・波特》的人都知道,在魔法世界里,雪经常被召唤。因此,北京的第一场雪似乎是被魔法召唤出来的。人们在雪地里看着它,仿佛看到了真正的魔法。

不仅如此,很多游客还会穿上符合场合氛围的衣服。

就像自己是魔术师一样。在美丽的雪地里,这种观赏体验更是弥足珍贵。这种氛围感很好地用于宣传。当第一场雪来临时,度假区的官员已经开始与游客分享这种氛围。这种自然的广告简直是天时地利人和。这是一座非常神秘的魔法城堡,迎来了如此神秘的初雪。通过这样的宣传,吸引了大量的游客前往餐厅,确实值得一游。在网上,我们也看到了很多网友的分享,让人红了眼。

美得让人不知道用什么语言来形容

相信很多人打卡北京环球影城感受“魔幻世界”,在这里我们可以找到很多童年的回忆。虽然《哈利・波特》只是一部电影,但它伴随着一代人成长,给无数人带来了欢乐,在全世界拥有众多粉丝。到处都是雪,这让我们想起了电影中的一些细节。比如哈利第一次拿到活点地图的时候,也是下雪的季节。虽然漫天飞雪,寒风刺骨,但游客们仍然充满热情,知道这样美丽的景色是罕见的。想象一下,走在雪地上走向酒吧,喝着一杯香浓的黄油啤酒,手里挥舞着魔杖,想象着自己是一个真正的魔法师,这是多么有趣的一件事情。

非常梦幻,因为大雪覆盖在环球影城的建筑上,形成了冰雕玉琢的景象,仿佛一个冰雪王国,所以非常梦幻。

整片大地被白雪所覆盖,看起来就像一个冰雪王国,我觉得下雪的地方真的会让人感觉内心特别的宁静。

万物收藏也始终,寒风醒骨思春风。醉看冬日雪花夜,忽见雪影满天白。

雪后的环球影城实在太美了,霍格沃兹城堡更是美翻了!大雪中的北京环球影城如梦似幻,一秒“穿越”到魔法世界。

1我:我要一个菜包一个肉包。

阿姨:你要啥?

我:一个菜包一个肉包!

阿姨:两个菜包?

我:一个菜包一个肉包!!!

阿姨:两个肉包?

我:一个菜包一个肉包!!!!!

阿姨:还是两个菜包啊?

我:好吧,就两个菜包吧……

回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……

3.我:阿姨你怎么多打我5毛钱。

阿姨:啥?那你把卡放上来。

我很天真善良把校园卡放了上去……

阿姨很狠心又打了我5毛钱!!!!!

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

上帝:那你投胎做护舒宝吧。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:你还叫我站住!你好瞄准是不是!

15.公路上发生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.....19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

乙答:“不是”

法官大怒:“我没问你。”

丙道:“我也没说什么呀。”

28.飞机上,乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~

29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖

31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”

第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry...

32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用

38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。

第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!

小白兔:太好了!给我来两个!。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉

他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...

42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊

男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点

43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!

邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.

45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”

过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢?

写信.

写给谁?

我啊.

写的什么呀?

白痴,我还没收到怎么知道!?

50题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

题目:难过

小朋友:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过

题目:又 又

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见

题目:况且

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

老师批语:我死了算了

1 什么地方的用户最喜欢关机?

宁波

因为有人说:对不起,您拨的用户已关机。。。

2.哪两种蔬菜使用手机? 萝卜白菜

3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁

巴金

4.一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”

5.老领导感叹,

你们多幸福啊,

小姐遍地,

俺那时出差不仅没小姐,

回来全家七口挤在一起,

想亲热一下

还得往门外撒把糖,

再喊:

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

6.手机用户最喜欢去哪?

吉林通化

“对不起,您拨打的用户正在通话”

8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”

结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢?

因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀

9.甲:你年薪多少

乙:800万。

甲:那一个月有80万哦

乙:是的,这是基本工资。

甲:不错嘛,做什么的

乙:做梦的

10.你姓啥?

我姓魏

魏什么啊?

不为什么,我爸姓魏我就姓魏~

11.一个兰州拉面馆前,

“老板,拉一碗面!”

“你要敢吃,我就敢拉!”

13.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡,因为地面比较湿,小家伙滑了一下,情急之下抓住他爸的小jj,没有滑倒。不过痛坏了他爸,他爸骂了一句“臭小子,要是和你妈来,非摔死你不可”

14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿

有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿

15..汽车会飞.

猜一种饮料....

咖啡...

因为...(Car)-(飞)

17.26个字母去掉e和t还剩几个字母?

21个,因为ET是坐UFO走的

19.阿拉丁有几个哥哥

3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙

20.爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!

孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

22.有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?

因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~

25.达芬奇密码的上面,是达芬奇帐号

你知道达芬奇密码的下面是什么吗

是达芬奇验证码

在二十楼和二楼向下跳的区别?二十楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪 二 楼:啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

26.童话故事中谁的凶最平?答:小红帽・・・因为她的奶奶被狼吃了・・28.为什么在海边不能讲冷笑话?应为会引起海笑(啸)

29.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子:有限制级的吗?

父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

30.大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..

骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!

32.“我的头像牛逼么”“像”

3.一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果……发芽了

34.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了, 上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?

37你知道上天涯的人最喜欢喝什么么? 雪花啤酒。见央视广告:雪花啤酒,勇闯天涯!

38.你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么? 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。

41.海尔兄弟为什么只穿内裤?没Q币

42.客轮经过一个荒岛

远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人

他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁?

船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!

43.黄昏的时候,我在路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”

“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

45.四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?

蟑螂

因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~

47.熊和兔子在森林里大便,

进行到尾声的时候,熊想了想,

问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”

兔子答:“无所谓!”

于是熊就拎起兔子擦了屁股。

51.爱是什么人?爱斯基摩人

53.有一天,老师问小明:“小明,你知道8X2是多少吗?”

小明摇了摇头,

老师说,那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。

小明回到了家,他跑去问爸爸,:爸爸,8X2是多少?

正好他爸爸在打麻将,说:九筒!

小明去问妈妈:妈妈,8X2是多少?他妈妈正在练歌,唱道:毛主席~

小明跑去问哥哥:哥哥,8X2是多少?他哥哥正在洗澡,说:好爽啊!

他跑去问叔叔:叔叔,8X2是多少?他叔叔正在和老婆打电话,说:老婆,我在这等你回来哦

第二天,老师问小明:小明,8X2是多少?9筒.谁告诉你的?毛主席~老师给了小明一巴掌,小明说好爽啊!老师要小明到后面去站者,小明说:老婆,我在这等你回来

55.语文课,老师在黑板上写下软,然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

56.小学老师在和学生解释乳字的含义:乳即是小的意思,比如乳鸽、乳猪等,要求小明用乳字造句。

小明:因为现在房价太高了,所以我家只能买得起50平方米的乳房

老师汗,说:再造一个

小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去

老师大汗:说再造一个

小明:老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破了

58.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!

医生想了想,对他说:

我看你只有吃屎了!

59.有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

接上面,有两块馒头相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一块馒头找不到另一块馒头了

这个馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗。

62.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说:右手

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

63.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

66.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉,那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!

67.小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁,老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然.......说: 蚂蚁他…………什么也没说…

68.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!

1、前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

2、小明早上给老婆说现在英国那边开始转播3D的英超,看起来非常逼真,老婆很淡定的说:再逼真也没有真逼爽

3、公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次中奖了,两万多。问怎么分的时候?男的说拿来结婚吧!然后对女孩说结两次婚肯定不够,再不我们俩结婚吧?就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁了。

4、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~

当时偶脸刷的下红了。。。

过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!

5、老婆出差,告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。

6、昨天下午去商场买东西,穿的那鞋很是不防滑……

买完东西下着楼梯(刚拖过),嗖的一下就滑翻了,还把走在前面的一位大爷铲倒了。

大爷不紧不慢地起身,拍着衣服转回头,说:“小伙子,虽然我们踢赢了韩国,可这背后铲人是犯规动作,红牌罚下!”

7、一日。

死党:“我这是小蛮腰。”

我不屑:“你丫那是猪腰。”

死党不悦大声喝道:“你是人腰!”

8、一年前,她疯狂地追我:“你到底不喜欢我什么?我改还不行吗?”于是我爱上了她……一年后,她绝情地甩我:“你到底喜欢我什么?我改还不行吗!”我说:“我喜欢你穿衣服的样

514749784我QQ空间里全是笑话

下面举例0.0:

黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,你说你急什么????

.法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

2.猫扑一哥们说:哥很淡定,学校比哥还淡定,哥淡定是因为哥不怕死,学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……

3.5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?答案:一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

面子是别人给的,脸是自己丢的。

想太多,必然伤太多。

悲伤左拐,幸福抵达。

做梦,一切皆有可能。

上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

听过爱情买卖没,本人编了一首

封号买卖

腾讯死老板儿!

你封了我的号儿!

你快点把我的号儿,还啊还回来!

我的号上头!

有把自动手枪!

一枪竟然可以打死一个哥布林!

我号不是你想封,想封就能封!

我还要去洛兰深处,打那牛头兵!

我还要去那极昼,打那多尼尔!

你赶快把,我的账号,还呀还回来!

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